Blog de sopida - Est-ce de la candeur ou de la ruse ? - Page 7

[ Je remonte ]

J'ai mis toute ma vie pour comprendre cette phrase. C'est pas parce qu'on souffre qu'on est légitime. Ce n'est pas parce que on ne crève pas de faim et qu'on ne souffre pas du racisme qu'on a pas le droit de gueuler contre. Ce n'est pas parce qu'on ne s'ouvre pas les veines qu'on ne peut pas se sentir concerné par le suicide. Et ce n'est pas parce qu'on ne souffre pas qu'on a pas le droit une profondeur et le droit de critiquer le monde. J'ai toujours pensé qu'en étant heureux, on avait aucun droit de s'engager dans une cause ou d'empêcher quelqu'un de faire des conneries. Mais c'est faux. On ne doit pas forcement avoir vecu la souffrance pour l'empêcher. Car après tout, c'est à la mode de s'ouvrir les veines. Même Lorie s'en est rendu compte. Alors c'est pour dire. J'ai toujours cru qu'avoir eu mal c'est avoir vécu. Je comprenais la souffrance des adultes, mais je me regardais honteuse, tout en culpabilisant d'être si joyeuse alors que je voyais les autres pleurer. Et puis voilà. Il y a deux ans, ça a changé. Je ne reviendrais pas sur ça. Je crois juste que ça m'a changé. Et que ma vision des choses s'est transformé.

C'est pas parce qu'on souffre qu'on est légitime

Abd Al Malik

J'ai eu mal. Je suis tombé dans un trou. J'étais loin du fond, mais je tombais, lentement. Et petit à petit ma chute s'est acceléré. Je pleurais. Je souffrais. Et puis j'ai compris.Souffrir, ça n'accordait pas de repit, c'était inevitable, certe. Mais c'est surtout inutile. Je me suis mise à me regarder differemment. Je ne devais plus me juger. J'avais droit au bonheur. J'ai été pathetique. J'ai été conne. J'ai fait des erreurs. Mais je me suis mise à m'assumer. Et puis là, dans ma chute, j'ai attrapé une branche d'arbre. Et je me suis rendu compte que j'étais tombé trop longtemps. Mais que je pouvais remonter à la surface. Et d'un coup, j'ai vu des bras surgir. Ils me tendaient la main. Et j'ai compris que ces mains avaient toujours été là. Même si j'étais trop enfermé sur moi même pour m'en rendre compte. Et encore maintenant je remonte. Des fois, je sens les larmes affluer à mes yeux. Mais je tourne la tête et je souris. J'ai le droit d'être à part entière et d'être heureuse. La confort du malheur n'est pas pour moi. J'peux l'dire. J'aime vivre. Et j'ai compris cette phrase.

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# Posté le jeudi 06 décembre 2007 14:10

Modifié le dimanche 07 septembre 2008 07:34

J'ai etouffé c'est vrai. Ce blog m'a litteralement etouffé. Me montrer comme ça. Ca m'a etouffé. Ma vie en général, m'a etouffé. J'ai trop morflé en ce debut d'année. Alors j'ai arrêté..Chacun pour soi est reparti, dans l'tourbillon d'la vie.Mais maintenant, je peux le dire, ça va mieux. Ouais vraiment. Je sais ça fait con. Mais je souris. Pour une fois ce n'est ni un "masque" ni un faux semblant. Je souris. Enfin.

Avant tout, j'aimerais retablir une chose. Ce blog est une pulsion. Une suite de pulsion toutes plus connes les unes que les autres. Je le reconnais. Chacun de ces articles est une pulsion, une inspiration soudaine, une envie de hurler ou de pleurer. Pulsion. Ca continuera. Que ça plaise ou non. Prenez ce blog comme un refus categorique au conformisme. Je ne parle pas de quelconque "mode". Non je parle du vrai conformisme, oui je suis pretentieuse et snob, je m'oppose au conformisme. Celui qui a dit que tout le monde devait être pareil, penser pareil, se soumettre à une vie comme tout le monde bien comme il faut. Moi je veux dire non. Ma passion c'est l'humanité et l'écriture. Je suis peut-être une... comment vous dites ? Une intello ouais. Ouais j'aime penser. Je suis bi. J'ai des amitiés très fortes par internet. J'ai 12 ans et je lis regulièrement. J'aime choquer. Je suis étrange je l'avoue. Mais voilà c'est comme ça. Malheureusement je ne pourrais jamais rien y changer.

Je ferme cette parenthèse "revoltée". Voulez vous savoir de mes nouvelles ? Non ? Et bien je m'appelle toujours Soufaïe. J'aime toujours autant Disney. J'ai fait une grande decouverte. Que j'aime les strip-teaseur du cirque Pinder et les clowns qui sonnent leurs cloches. Je vis la moitié du temps chez Peter Pan et l'autre chez Alice au pays des Merveilles. Je suis en train de lire L'herbe bleue en anglais Go Ask Alice J'ai en arrière fond sonore les Simpsons et le générique de Nana. Je mange un bouchon d'effaceur. Je regarde les photos du concert.

Je parle à pas mal de gens en même temps et c'est bizarre. Là ils ont tous arrêté de parler, j'écris mais... Je n'entends plus rien. J'ai froid. C'est bizarre ce froid qui s'insinue en moi, à chaque moment de solitude. Chaque moment de relachement, je sens cette odeur sinistre autour de moi. J'entendrais presque Conscience ricaner nerveusement. Je pourrais presque trembler. Dès que je suis seule, j'ai peur. Heureusement que ma soeur est toujours là, avec moi. J'lui dit peut-être pas assez, à quel point j'ai besoin d'elle... Il n'y a que mon écran qui me repond. Je fonds... Je pourrais disparaître et j'ai l'impression que personne s'en rendrait compte... Personne...

Et voilà... Je m'en vais...

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# Posté le mercredi 05 décembre 2007 14:29

Modifié le dimanche 07 septembre 2008 07:38

I 'm dead .

Sopida est morte. J'veux plus que vous puissiez voir. Je m'en vais. Pour peut-être revenir. Ca peut plus continuer. J'veux garder ma souffrance pour moi. Puisque de toute façon, même en parler je ne sais pas. Ouais t'as raison. Elle m'obsède. Et j'veux plus. Je vais arrêter. Quelques instants. M'arrêter, tomber dans le trou et attendre que quelqu'un vienne me chercher. Beaucoup de gens peuvent comprendre ce que je ressens. Je ne me fais aucune illusion. Je sais que je suis juste un mouton de plus. Je suis juste mal né. J'aurais voulu naître en 68, que l'amour que j'avais en abondance serve à quelque chose. Dans une époque ou les problèmes pouvaient se régler. Maintenant ce n'est plus possible. Je ne vais pas en finir ou quoi que ce soit d'autre. Nan ça fait trop longtemps que je me bats. Vous inquietez pas pour moi... Sopida est morte. Je n'ai pas envie de la ressusciter immediatement. Il s'en ait passé des choses depuis ce dimanche 4 février... Je reviendrais... peut-être.

Fin

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# Posté le mercredi 10 octobre 2007 03:35

Modifié le dimanche 07 septembre 2008 07:38

MERDE ! MERDE ! MERDE !

Arrête. Arrête de me bouffer le cœur. J'ignore pourquoi... J'ignore tout. Tu m'échappes chaque jour un peu plus. Je croyais être la confidente, je croyais être le rayon de soleil, je croyais te protéger, je croyais que tu m'aimais, au moins un peu. Je me suis si lourdement trompée... Ce que tu me dis à moi, tu le dis aussi aux autres. N'en veux pas à mon cœur de crever de jalousie pour tous ceux à qui tu sembles prêter plus d'attention qu'à moi. Chacun de tes mots me crèvent un peu plus. Tu sais ce qui est le plus drôle ? C'est que tu ne le sais même pas. Que tu ne t'en rends pas compte. Je devrais peut-être t'effacer... T'effacer pour ne plus souffrir. Pour toi, je vois bien maintenant que ça ne changerait pas grand chose... Mais merde... Que puis-je faire pour que tu me vois ? Que tu me remarques ? Parmis tous les gens qui t'aiment. Que puis-je faire pour que je compte plus que les autres ? Hein ? Pour toi je tuerais. Ouais... J'en crèverai de toute façon. J'écoute en boucle Without You, cette mélodie que je pouvais pas blairer.
Tu sais quoi, c'est ça... Sans toi je crève. Mais tu t'en fous naturellement. Pas de la haine, de l'amour amer.