Est-ce de la candeur ou de la ruse ?

Et si je vous dis que plus je grandis, plus je suis malade de l'égoïsme de mes parents ? Et si je vous dis que pour eux, les gens que j'ai rencontré par internet ne font parti que d'une « période » et qu'il trouvent ça malsain ? Et si je vous dis qu'ils se permettent de juger mes amis alors que les leurs ne sont que des bandes de putes mal baisées ? Et si je vous dis que je déteste quand ils me parlent ? Et si je vous dis que je déteste la façon de ma mère de me regarder et dire « Tu vas y aller comme ça ? » ? Et si je vous dis que je prends de plus en plus de plaisir à leur mentir ? Et si je vous dis que plus ils me parlent, plus ils s'éloignent de moi ?
Oui je le dis. Je le dis. Je le répète. C'est pas l'adolescence. C'est pas mes hormones qui me travaillent. C'est juste que j'ouvre les yeux. Ma mère vous savez ce qu'elle me dit cette conne ? Elle me répète, arrête d'être généreuse et de trop donner à tes amis. C'est facile de dire ça pour toi, tu donnes rien. Alors forcement. Tu t'enfermes dans ton foyer et tu vas emmerder les hypocrites que t'appelles amies pour venir te plaindre. T'es conne ma mère. J'aime qui je veux. N'essaye pas de mettre de barrière à mon cœur. Ouais je peux fréquenter des gens de style différents, qui pense différemment, qui viennent de catégorie sociales différentes et ouais je peux les aimer. Mais apparemment ça rentre pas dans ton petit schéma de la vie et des relations sociales. Mais bordel c'est ça être adulte ? Oublier ses amis ? Mais vous êtes cons. Et mon père : Au fait, tu lui parles encore à Cécile ? Mais oui imbécile moi j'suis pas comme vous, moi j'oublie pas mes amis. Putain. Arrêtez d'essayer de m'enfermer dans ces merdes de barrière sociales. Pour qui vous prenez vous pour vous croire en droit de régir mon âme et mon amour ? Mais pour qui vous prenez vous putain ? Arrêtez de péter plus haut que votre cul. On en reparlera. C'est quoi cette homophobie maman ? C'est quoi ce racisme papa ? C'est quoi ça ? C'est pas vous qui m'avez appris le pardon et la tolérance ? Hein ? Putain. Et arrêtez de vous défouler sur moi quand ça vous soulage. Je suis pas un punching ball bordel. Tu veux que je sorte plus mais tu veux le casier judiciaire de chacun de mes amis. T'es con ou quoi ? Laisse moi respirer. Et me dis pas qu'ils font parti d'une « période ». Ils font parti de ma vie. Tu comprends ça ? L'amitié ? Ou pour toi c'est pas important hein ? Ah ouais et après tu t'étonnes que je fasse la gueule. Tu dis du mal des gens que j'aime devant moi, et le pire c'est que tu t'attends à ce que je t'approuve. Mais t'es conne ou quoi ? Famille de merde. Et merci ma sœur, de m'enfoncer. T'es géniale toi. Vraiment. Je te défends. Je suis toujours là pour toi, et toi tu m'enfonces. Mais merci quoi. Ils sont cons. J'ai plus envie de vous ressembler. Vous êtes tout sauf des models pour ma vie future. Ah ouais et autre chose pendant que j'y suis, non Maman, je ne rêve pas au prince charmant. Comment tu peux essayer de m'y faire croire alors que tu viens pleurer sur moi en te plaignant de ton mari ? T'as pas réalisé qu'un foyer avec enfant, j'en avais rien à foutre ? J'en veux pas. Je veux pas de marmot qui m'arrête et me bouffe. J'en veux pas. Le prince charmant c'est un junkie ou un alcoolique. Essaye pas de me faire avaler des salades. Ca va hein. Putain. Et vous voulez quoi ? Que je fréquente que des gens sains, propre sur eux et qui ont de bonnes notes ? MAIS PUTAIN CA SE RESUME A CA POUR VOUS LA VIE ? MAIS MERDE QUI ETES VOUS POUR JUGER ? TU TROUVES QUE LA SANTE MENTALE DE MES AMIS N'EST PAS ASSEZ BIEN POUR MOI ? MAIS VA TE FAIRE FOUTRE CONNASSE. VA TE FAIRE FOUTRE. JE LES AIME PLUS QUE TOUT. JE LES AIME PARCE QU'IL N'Y A QUE EUX QUI M'ONT GARDE TETE HORS DE L'EAU. PAS COMME TOI QU'A ESSAYE DE ME COULER. ALORS VOS GUEULE. Bande de cons...

Voilà la réaction que j'ai eu après avoir discuté avec mes parents. Enfin, pendant que je les ai écouté parlé plutôt. Quand je relis, je me fais peur. C'était une réaction totalement démesurée je l'avoue. J'aime mes amis. Faut pas m'emmerder avec ça. Je les aime. Un peu trop je l'avoue. M'en fous.

Au fait, j'ai oublié de parler du plus important. J'ai vu Lara. Et juste ça, c'était un rayon de soleil magnifique. Parce que Lara, bah comment vous dire... C'est un sourire. C'est quelqu'un de fou tout simplement. Qu'a une jolie folie dans sa tête et dans son cœur et qu'à pleins de mots et de notes au bord de la langue. Et moi vraiment, je me demande encore c'que je pourrais faire sans sa bonne humeur. Parce que voilà, c'est elle qui m'a fait me mettre à l'écriture, qui m'a fait découvrir pas mal des groupes, chanteurs que j'écoute maintenant. Et Lara c'est aussi la fille aux atebas à clou qui peut très bien se mettre à 4 pattes pour souffler sur des pétales roses, pour faire une photo qui n'aboutira finalement à rien. Parce que Lara, je l'ai connu comme Larastafari, avec des cheveux à piques rouges et une casquette bleu, puis ce fut Ellundril, Larasta, puis Aranwë, Ranran, Larouille, Laraleuzzz, ou tout simplement Lara. Ma Lara. En fait nan elle m'appartient pas, c'i égoïste de garder le soleil pour soi même. Quelques heures en ta compagnie ont réussi à me redonner le sourire. Oui, oui, je te l'attraperai ton Bob. J'm'en fous. Cecile sort de nos corps moi j'dis. Les grapins c'i mes amis, ils jouent de la musique pour que je leur donne des soooous. Ils m'appellent *o* Ils m'aiment XD On les aime les grapins. Même si ils sont vachement fourbes. Merci Lara. Habahwé merci. Tu m'as redonné de l'inspi, d'la joie et le sourire. Merci Lara <3 Je t'aime extrêmement fort.

PS ; Les crêpes nutella c'i cher xD

Je viens de découvrir que j'étais une grosse perverse obsédé >o<' Ah putain trop la dècheeeuh xD

Hanw je reviens de Sweener Todd avec Armand que j'appelle Tobyyyy XD Anthony l'est beau. Et Johanna aussi. Et Sweeney bah c'i un fourbe. Et maintenant je suis Mrs Lovett xD Haha. Nan mais serieux, hum j'ai adoré ce film et ce bout d'aprèm avec Armaaaand. Si ça c'i pas facheune <3 En tout cas Mrs Lovett aime les pailles vertes *o*

Elle déchira la page d'un geste rageur. Elle se mit à hurler. A taper contre les murs. Ses articulations blanchirent. Les larmes coulèrent. Cercle infernal. Toujours recommencer. Toujours, toujours, toujours.
Même les premières lignes de leur histoire elle n'arrivait pas à l'écrire. Les mots la fuyaient comme la peste. Elle hurla. Dans le blanc et le vide de cette pièce ou il n'y avait rien à part un cahier et un stylo, elle continua à sangloter. Elle criait son nom. Alice. Ou es-tu à cette heure-ci, dis moi ?
Pauvre gamine. Elle continue de pleurer. Elle sort de la pièce, y revient. Une bouteille de vodka à la main. Elle but. Comme un trou. Et elle renversa le précieux liquide partout dans la pièce. Elle but. Elle but. Elle vomit aussi. Elle ne tenait pas l'alcool. C'était ainsi. Elle prit son stylo et écrivit son nom partout sur son corps. Alice, Alice, Alice, Alice... Elle résonnait encore dans son âme. Alice. Elle arracha ses vêtements. Prise de claustrophobie. Claustrophobe de son propre corps. Elle se mit à étouffer. Les larmes marquaient ses joues brûlantes. Alice. Alice. Alice. Pourquoi tu t'es détruis ? Pourquoi tu m'as détruis. Alice...
Un dernier hurlement. Et elle se roula en boule sur le parquet.
C'est-ce moment que choisit la porte pour grincer doucement...
Un grognement.

-Putain mais qu'est-ce que t'as fouttu...
-Alice ?
-Putain, Sally. Arrête. Tu sais bien que c'est pas Alice.

La jeune femme qui venait d'entrer portait des cartons sous le bras ou des slogans rageurs avaient été taggués. Apparemment, elle revenait d'une manif". Elle alluma nerveusement une cigarette. Elle était extrêmement énervée. Cette fille ne faisait rien de bien quand on ne s'occupait pas d'elle.

-Allez Sally, relève toi. T'es chiante à faire ta crise putain. En plus t'en as fouttu partout. T'es crade bordel. Va te laver merde.

La Sally en question se remit à sangloter. Quelle faiblesse... La manifestante tira une bouffée et remit ses cheveux derrières ses oreilles d'un geste rageur. Elle n'arrêtait pas de jurer. Elle constater les dégâts. C'était vraiment pathétique. La vodka recouvrait toute la pièce et une forte odeur s'en dégageait.

-Putain de merde Sally, faut que t'arrête.
-Je peux pas. Excuse moi. Je peux pas Many. Je peux pas.
-Putain bien sur que tu peux ! Arrête de te croire malheureuse. Putain t'as tout. Tu m'fais chier. Tu sais combien elle coûte ta bouteille de vodka là que t'as foutu partout ? Putain. Mais t'es trop conne c'est pas possible.

Elle crachait la fumée. Ses yeux étaient noirs. Le décalage entre l'ambiance révoltée de son rassemblement écolo et la pitié que lui inspirait Sally était extrêmement désagréable. Presque insupportable. Elle tirait mechaniquement sur sa cigarette. Elle tomba sur le carnet pleins de mots de la faiblarde. Elle rit jaune en lisant les mots tracés à l'encre.

-Mais Sally, mais t'es trop conne ou quoi ? Putain arrête. Arrête. T'es pitoyable là.

Un silence.

-Et toi Many hein ? Tu... Tu t'prends pour qui ? He... Hein ? Arr... Arrête d... de t...te la jou...jouer re...rebelle. Et... Et... Et j't'ai... J't'ai r...rien demandé...

Elle pleurait toujours. De frustration.

-T...Tire-t...toi.

Many tira sa dernière bouffée.

-Suffisait de demander.

Et elle claqua la porte. Sally continuait de pleurer. Et puis elle arrêta. Elle ferma les yeux. Le souvenir d'Alice la glaça toute entière. Alice, ou es-tu à cet instant ? Dis moi... Est-ce que toi aussi tu cries mon nom ? Je ne pense pas... Et Sally se perdait, entre rêve et réalité. Elle voguait. Elle volait. Se déléctait de son odeur. De son odeur qu'elle ne faisait plus qu'imaginer. Alice, reviens...

J'ai ce putain d'amour qui me traverse par tous les membres. Est-ce que je l'aime encore comme je l'aimais ? Non. Je ne peux plus l'aimer si fort au point d'en pleurer et de toujours y penser. AU final. C'est extrêmement étrange. De pouvoir passer de l'amitié à l'amour à l'amitié. C'est malsain. J'avoue. Je n'ai pas envie de commencer une quelconque relation. Et puis après tout. Je m'en fous. De tout. De tout. De vos regards malveillants. De vos mots gratifiants. Rien ne compte. Je m'en fous. Au fond rien ne se passe bien. Il suffit que je veuille quelque chose pour que l'inverse arrive. J'm'accomode. Et vous savez. Les gens ont le droit de se plaindre. Sincerement. Ils en ont le droit. Quelque soit leur problème. Mais un jour, j'espère que ces gens qui se plaignent sans trop de raison, j'espère qu'ils ouvriront leurs jolis yeux pour réaliser que tout ce qu'ils veulent, ils l'ont. Pourquoi toujours perdre son temps avec la peur de perdre de l'autre. Avec cette jalousie. Je crois que je détèste les gens qui me ressemblent. Je me deteste tellement, que toute personne me ressemblant m'irrite. Et puis merde à la fin. Moi aussi j'vais arrêter de me plaindre et d'être chiante comme ça. Moi j'vais me lever mon cul et rire un bon coup. Putain de merde. Et vraiment Pardon pour les jours où j'me plaint, les jours où je ne vois que moi, mon nez et pas plus loin. Pardon pour toutes ces fois où j'ai grossi mes problèmes, pour toutes ces fois où j'ai fait tourné le monde sur moi-même Ouais. Allez souriez. Pour une fois. Pour une fois. Parce que c'est vrai, des fois la vie ca te tape dessus, sans raison valable mais après tout. Ce que ne nous tue pas nous rend plus fort. Peut-être...


P

J'ai tellement peur de me retrouver seul que j'en tremble. J'ai peur de moi. J'ai peur des autres. J'en pleure. Et je me dis. Et je me dis. Comment est-ce que j'ai put foirer tout ce que j'ai fait ? Comment est-ce que j'ai put n'être qu'une erreur ? Est-ce que ça m'amuse de me détruire pour me reconstruire après ? Suis-je conne à ce point ? Moi je pense que oui. Et Conscience le pense aussi d'ailleurs. Elle m'en a persuadé. C'est dommage que j'ai si peur de tout. Moi je suis sure que plus tard, je ferai parti de ces gens dont on dira, de la compassion dans la voix "Elle avait tout pour réussir dans la vie cette petite, quelle dommage" Tant pis. Est-ce grave ? Je ne pense pas. J'ai les larmes aux yeux quand j'écoute Imagine Toi de Soprano. Parce que je culpabilise. Je ne sais faire que ça. De toutes les manières ça m'arrange. De me plaindre. D'être schyzo.




Quelqu'un m'a dit qu'il fallait être adulte et vivre une histoire d'amour adulte. Ca veut dire s'occuper de ses enfants. Baiser une fois de temps en temps par devoir conjugale et rester independante. Je ne pense pas que je serai jamais capable d'aimer comme ça. Rien que quand je l'aimais elle, je pensais à elle à chaque instant. Tout le temps. Sans jamais m'arrêter. Et j'm'en lassais pas. Alors franchement ? Que vais-je devenir ? Je pensais vraiment que j'étais forte. C'est vrai. J'en étais persuadé. Que l'amour ne serait qu'une chose pour moi, pas très importante. Que je pourrais m'en moquer, jouer avec. Non. Dans la relation du dominant-dominé, je suis le dominé. Je m'écrase. Et je suis tellement faible que ça me fait pitié. Penser à me ressaisir ? Je sais pas. Je dois. J'étais vraiment forte avant. Maintenant je ne suis qu'une larve. Une lavette. Faut que je me batte. Parce que j'en ai le devoir. Pour eux. Ouaisj 'vais me battre. Et je vais le fairebien. J'veux plus faire les choses à moitié. Je veux être quelqu'un.







Serieux vous trouvez pas ça marrant qu'un mec qu'ait presque le même nom que moi dise ça ? XD