Est-ce de la candeur ou de la ruse ?

Video Coup de coeur, l'alchimie entre Oliva et Mathias est magnifique. J'aime [*]

Je n'aime pas ma génération. C'est un fait. Je ne nous aime pas. A quoi ressemblons nous, foncièrement ? A rien. Nous sommes juste des dépravés. Aller demander à n'importe quel "jeune" ce qu'il pense de son avenir. Sincerement, peu d'entre nous en espèrent quelque chose. Nous ne sommes qu'un misérable troupeau. Le mieux ? C'est que nous essayons tous de nous en tirer. En même temps. Mais differemment. Et ça m'énerve. Parce que moi aussi j'essaye de m'extirper de la masse. Et ça m'énerve franchement. D'être aussi faible. Regardez juste la mode emo. Juste ça. Je ne critique pas les emos. Non ça va. Je les trouve beau. Mais si c'est pas representatif. On se plaque une méche sur les yeux pour ne rien voir au monde exterieur, on met des fringues trop serrées aux motifs lugubres pour se faire observer dans la rue. On traine en bande rue Keller. Mais c'est bien. Il n'y a aucun mal à ça. Ce que je trouve déplorable. C'est que ça devienne feune et cooool de faire ça. Allez vasyy j'me taille mes veines parce que la sociétey me bouffe. Merde alors. C'est pas un jeu de s'ouvrir les veines. C'est pas un jeu d'être different. On peut pas jouer les rebelles juste parce que c'est la mode du moment. C'est tellement dégueulasse. Pour les vrais différents qui eux se font regarder comme des merdes et qui n'ont plus aucun respect. C'est vraiment dégueulasse. H&M va finir par faire des suicidaires. Alors comme ça, Tokio Hotel c'est trop r0ck'in'r0ll ? Hein ? Mais n'avez vous pas honte de faire tout ça ? De n'avoir aucun respect pour ses musiciens. Je n'aime pas Tokio Hotel. Là n'est pas la question. Je suis tout simplement choquée par ce non respect. Par ces cris hysterique, par ces "t0m j't3 bais3" . Merde c'est de la musique. Pas un sex shop. N'importe quoi. Gamines de 11 ans qui mouillent sur leurs posters et qui croient se reconnaître dans leurs textes qui sont "s0 pr0f00000nd" Merde alors.
Ca m'énerve. Maintenant c'est à la mode d'être ridicule. Une preuve ? La tectonick. Je m'étendrais pas sur ce sujet. C'est tellement ridicule.
Comment peut on se differencier de ce troupeau ? On peut pas. Ballot.

J'ai envie de plaquer ma tête contre un mur et de la voir saigner. Tellement je suis profondement conne et que je ne peux pas m'en empêcher.

Je regrette tellement de choses. Je regrette nos rires. Je regrette le sourire de Camille et ma phrase. Je regrette le temps ou je me reconnaissais dans les textes de Grand Corps Malade. Je regrette le temps ou Taralia était une blonde écervelée. Je regrette quand j'allais à Disney en fermant les yeux avec Nico. Je regrette le temps ou Pegguy, St Parfait et BourrinMan étaient liés. Je regrette ma vie sous ce rideau. Je regrette quand on riait. Je regrette quand elle était heureuse. Je regrette de ne plus pouvoir lire Nana sans pleurer. Je regrette de ne plus pouvoir rire et écrire avec eux deux. Je regrette le temps ou Armand était facheune et que l'on me prenait pour un mec. Je regrette le temps ou je riais avec Aimée. Je regrette le temps ou je m'asseyais à côté de Jo. Je regrette le temps ou je pouvais rire de tout. Je regrette le temps ou je bouffais Jaïm. Je regrettais le temps ou je courais après Hugo. Je regrette de ne plus pouvoir me moquer des pouffs du primaire. Je regrette mes vacances à New York. Je regrette le temps ou je souriais bêtement. Je regrette le temps ou l'on rêvait de monter les Imparfaites. Je regrette le temps ou je lisais 3 bouquins par semaine. Je regrette le temps ou l'on disait que j'étais l'enfant intelligente de l'école. Je regrette le temps ou je tenais tête à mes profs. Je regrette de ne plus être forte. Je regrette de ne plus pouvoir m'affirmer. Je regrette le temps des Forumeurs Pros. Je regrette le temps ou j'envoyais bouler les pouffs qui me demandaient pourquoi je ne me coiffais pas. Je regrette le temps ou j'attendais Noël avec impatience. Je regrette le temps ou je lisais Harry Potter. Je regrette l'esperance que j'ai perdu. Je regrette le temps ou je savais réconforter les gens. Je regrette tant de choses. J'ai 12 ans. La liste de mes regrets est encore longue. J'ai peur. J'ai peur d'avancer. J'ai peur d'avancer car ça ne sert plus à rien, si ce n'est à tomber. Moi je ne veux plus bouger. Je veux aller rejoindre mon Boulevard des Rêves Brisés. Moi aussi j'ai le droit à hurler.


C'est pour ça, que je ris. Moi je sais pas faire semblant. Quand je suis avec mes amis, c'est vrai je suis heureuse. C'est simple, j'peux être au bord du gouffre, si je croise Armand ou Cé' ou Nes en train de rire, je rirais aussi. Si j'peux plus avancer. J'peux rire. Je crois. Que ça ne sert plus à rien que je me noie dans ma détresse. J'veux vivre. Et rire...

Ai-je encore peur ? Je ne suis sure de rien. En fait si. J'ai peur qu'elle me laisse. Et j'ai compris. Je ne pourrais pas la sauver. Je ne pourrais pas lui rendre sa joie de vivre. Je ne pourrais plus aider personne. Malgré tout l'amour que je leur porte, malgré le besoin que j'ai de leur parler, de les sentir avec moi, malgré tout ça, je ne pourrais plus rien faire. J'ai compris. Ca ne sert plus à rien de m'acharner. J'ai perdu. Je vais les perdre. Ca ne me fait plus peur. Je sais ce qu'il se passera. Je le sais maintenant. Je commence à me connaître. Et je sais ce qu'il va se passer quand ils ne seront plus là pour me tendre la main. Je ne peux que profiter du temps qu'il reste. Comme on se l'était dit avec Capucine, forever, ça n'existe pas. Ca me fait une boule dans le ventre quand j'y pense. Mais au fond, je veux bien qu'on me méprise, qu'on me haïsse, je veux bien. Je veux bien. Tout simplement je veux que ces gens qui me haïssent sachent que si ils pleurent, je veux bien les consoler. Je l'ai fait plusieurs fois d'ailleurs. Réconforter des gens que je n'aimais pas forcement. Mais tant pis. Je ne peux faire que ça. Essayer de me rendre utile. Je ne vous réconforterai pas forcement, vous ne retrouverez pas forcement votre force ou votre joie de vivre avec moi, mais en tout cas, sachez tous, que vous pouvez vous déverser en moi. Je vous écouterai, qui que vous soyez. Si vous n'avez besoin que de réfléchir, que de silence, ma porte est ouverte et je ne dirai rien. Vous n'êtes pas obligé de tout me dire. Si vous voulez juste sentir une présence, juste ça, je suis prête à le donner. Il n'y a que comme ça que je me sens vivante. Vous savez, j'ai pensé que en fait, je vais faire un métier sérieux. J'vais remonter mes notes en maths. Et je vais avoir un métier qui rapporte de l'argent. Comme ça je pourrais offrir tout ce que je veux aux gens que j'aime. Et ça me rendra heureuse. Oh oui. J'aimerais tellement avoir assez d'argent pour que je puisse acheter tout ce dont-ils ont besoin. Je vais faire ça. Je vais pas finir au chômage minablement ou vivre de mes écrits merdiques ou de mes quelques rêves. Faut que j'investisse dans c'qui est sur. L'idéal serait que je travaille dans la production. De musique, de cinéma. Comme ça je pourrais côtoyer des artistes tout en gagnant bien ma vie. Ce serait bien. J'ai pas envie de ne servir à rien. Si j'peux pas sauver les gens moralement, ptêt qu'il faut juste que je les aide matériellement. Je pense que ça me suffira. Je vais faire ça. Faut que je me promette de bosser. J'irai en S. Comme mes parents veulent. Comme ma famille veut. Je sais j'ai le temps d'y penser. Mais j'ai pas envie de me poser des questions ou de laisser traîner. J'ai envie d'avoir un but à atteindre. Moi aussi je veux un rêve dans ma vie. Cette fois j'ai juste un rêve réalisable. J'ai toujours tout vu trop grand pour moi. J'ai besoin de me poser des limites. Faut que j'arrête de penser que je pourrais toujours tout faire. Que j'ai le temps. C'est pas vrai. Faut que je m'investisse dans quelque chose. Je ne veux pas rester un déchet un peu gênant. J'ai plus envie d'être la tache d'encre effaçable que j'étais. Si ça se trouve, je pourrais faire un truc bien de ma vie. Je pourrais faire des cadeaux a tous ceux que je veux. Et je n'aurai plus ma mère pour dire d'arrêter de trop donner. Je ferai ce que je veux. J'espère que j'y arriverais. Je l'espère vraiment. J'ai arrêté de croire que je réussirais dans les deux arts que sont l'écriture et le théâtre. J'ai arrêté de croire que j'aurai une vie sentimentale remplie, que je serai aimé à mon tour. J'ai arrêté de croire que je pouvais sauver des gens. J'ai tout simplement arrêté de croire en moi. Mais là, si je me dis que je peux réussir là dedans. Je pense que c'est une bonne chose. Oui je pense.


J'ai écrit ce texte en voiture. Après avoir écouté Au Revoir. Après avoir refoulé mes larmes comme je pouvais. Mais en fait, j'me prends vraiment pas pour une merde hein. J'suis assez pathétique. C'i pas grave. C'est juste un blog de toute façon. Juste un texte de plus. En fait je suis détestable. Détéstable et pretentieuse. C'est désagréable.

Mon papa est un beeaaaufeeeeuh. Claire's est dans mon coeur ARGH. Pimkie, c'i trop gothiiiiiik hihihihihi. Maman est malade, il faut être gentille avec ta maman, le médecin a dit que Maman pouvait sortir, mais il ne faut pas être méchant avec maman, tu as compris mon enfant ?

Ces saloperies de vacances me gavent déjà. Je lis Antechrista. J'adule Blanche. Elle est géniale cette fille. A part çaaa. En fait j'suis trop frustré, parce que j'ai écrit un article sur Word, mais j'ai pas envie de le mettre. Mais en même temps j'ai envie. Mais oooui, je saaais on s'en fout.

C'EST TROOOOOOOOOOP TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD APOOOOLOOOOGIIIIIE, C'EST TROOOOP TARD.

Haha, les paroles des chansons commerciales, ça s'arrange pas.

Il est ou mon bonheur à moi hein ? Moi aussi j'en veux. Putain. Pourquoi j'ai pas réalisé que c'était avant que j'aurai dut rire. Quand on était tous à peu près heureux. Quand je la sentais sourire. Ah merde. Je me retrouve encore à me prendre la tête pour rien. Dieu que je suis con. J'vais faire un paricide. Et j'm'en fous de comment ça s'écrit.

Je suis contente d'avoir encore une vie sociale. Des fois c'est bien une vie sociale. Demain j'vais acheter les badges pour Nes". J'ai hate qu'elle les ait. On aura trop la classe avec. On est Tokiopilze ou on ne l'est pas. Putain je l'aime cette fille. C'est fou. Putain la pub Lindt me fait trop peur.

Mon âme sent la raclette. Ca a l'air bon dans la bouche, mais n'empêche ça pue.
Au fait, j'ai oublié de vous dire, j'ai payé les créateurs du jeu de Windows Live Duel, j'suis imbatable.

J'me sens mal. J'vais pleurer. Mais non je vais bien. J'ai mal au coeur c'est tout. J'ai envie d'écrire. J'y arrive pas. J'y arrive plus. Y avait que les mots qui réussissaient à me sauver. Mes histoires. Mon imagination. Maintenant je parle comme Hachi. Je pense comme elle. Et j'écris comme elle. Et j'en suis triste. J'suis mal. J'en vomirais presque. Pourquoi je ne peux plus rien écrire ? Pourquoi la seule chose qu'il me restait je ne l'ai plus ? Pourquoi ça me fait pleurer ? C'est de ma faute. J'ai perdu la seule capacité qui me tenait en vie. Mon imagination.

J'ai pas dormi de la nuit, j'étais bien trop excitée pour dormir. Tout en sachant que c'est dans seulement 7 jours. Je me demande comment je vais faire pour tenir, vu l'état ou je suis, une semaine avant.
N'importe quoi. Pfiou. Hargh. Mon Dieu c'est pas possible quoi. 7 jours et je la vois. 7 minuscules jours.

Putain de soirée quoi. J'ai passé mon temps à me battre avec ma soeur et sur le chemin du retour, nous étions... à peine bourrée ? A l'eau qui pèèèque. VroooumVrooooum BANDES D'ENCULEEEES ! VROUM VROOOUM. Ma Beufeuh c'i la best moi j'dis. Même si elle me réveille à 9h30 le dimanche matin en gueulant Hakuna Matata. Fourbasse.

J'ai un poids dans la poitrine qui m'empêche de respirer. "Ca va pas ?" Mais si ça va... Bien sur que ça va... J'arrive pas à sourire. J'écoute Je Vous Aime de Juge Fulton.

Mrs Lovett et Toby sont des gros gogols. Surtout Mrs Lovett en fait.


Demain Loooouvres. Si c'i pas la classe ça.